Y....... ¿ahora qué busco?: 2009

Tres meses con "J" y empezamos a descubrir cositas (06/10/09)

Pues si, ya era hora, no?

Todo sigue genial, aunque es normal que después de cierto tiempo empecemos a conocernos más y a descubrir como somos cada uno.

Por mi parte he descubierto que cuando conocí a "J" no hacía ni un mes que había roto su relación anterior, después de 12 años de los cuales los 4 últimos habían estado conviviendo. Lo que no se son los motivos que llevaron a esa ruptura, solo se que ella poco a poco se fue alejando de él y terminaron dejando la relación.

Entiendo que un mes es muy poco tiempo para empezar una nueva relación, pero ninguno de los dos lo ha buscado, las cosas han venido así. Entiendo que "J" tenga momentos en los que se sienta raro, porque hace 5 meses estaba compartiendo cama con otra persona y ahora lo hace conmigo. Entiendo que no esté muy "centradito" según dice él. Pero también es verdad que a veces me duele que me lo diga. Noto que conmigo está bien, demasiado para tan poco tiempo, pero no puedo evitar sentirme mal alguna vez cuando veo que se le va la mente y le pregunto que qué está pensando y me dice que en nada o que en todo, pero no especifica. Necesito saber lo que piensa y lo que siente para poder ayudarle. Poco a poco voy consiguiendo que hable más conmigo, pero aún así le cuesta mucho. No le cuesta expresarme sus sentimientos hacia mi, ni decirmelos, pero hablar de su vida, de su pasado, de su gente, le cuesta bastante.

Él ha descubierto de mi casi todo, al contrario que él, yo si que hablo de mi, de mi vida, de mi pasado, sabe más de mi que mucha gente que comparte mi día a día. A veces pienso que debería mantener la boca cerrada pero a la hora de la verdad me sale sólo contarle cosas de mi día a día o de lo que surja.

Lo que tenemos claro los dos es que estamos muy a gusto juntos, que hacía mucho que no sentiamos así por otra persona y que no eramos correspondindos, que nos hemos juntado el hambre con las ganas de comer, pero para bien. Y que queremos disfrutarlo y hacer todo lo posible y todo lo que esté en nuestras manos para seguir disfrutandolo el máximo tiempo posible.

Ufffffffff, yo que pensaba que nunca iba a volver a sentir algo así y aquí estoy, enamorada hasta las trancas como una quinceañera.

Cumpleaños campero 30/09/09

Pues ya pasó el "temido" domingo.

Si es que pienso tanto en lo que puede llegar a pasar que muchas veces me coacciono a mi misma para no disfrutar de las cosas.

Llegué tarde pero llegué..........jajajajajjajajajaja.

El sábado J y yo decidimos salir a cenar y tomar algo. Al final la cosa se alargó y nos acostamos a las 6 de la mañana (me lo pasé genial, ya no me acordaba que es posible divertirte con tu pareja saliendo de copas). Yo me tenía que levantar a las 8, pero fue imposible. Me desperté con la voz de J en mi oído diciendo: "Rubita, son casi las 12". Casi me da algo. Había quedado a las 11 con el resto de los que celebrábamos el cumpleaños para preparar todo. Al final llegué a las 14:00.

Para mi sorpresa nadie estaba enfadado, todo eran coñas y buen rollo. Me gustó sentirme bien, y disfruté muchísimo todo el día.

Muchas risas, muchas charlas tontas, muchas patadas a balones, algún que otro balonazo........ todavía me duele la cabeza.

El momentazo del día lo protagonizó el tiempo. Sobre las 17:00 empezó un huracán, jajajajajajajajja, casi salimos volando. Después del aire llegó la lluvia y ahí vinieron las mejores risas de todo el día. Todos debajo de dos sombrillas, debajo de un pinar, mirando al frente y viendo como se mojaban todas las cosas (os dejo foto), ahí ya empezaron los "delirios" y parecía una competición a ver quien decía la tontería más grande.

J, al final no quiso venir, no le apetecía conocer a todo el mundo de golpe. A mí la verdad es que no me importó y por un lado hasta vino bien para evitar una situación incómoda ya que mi ex-marido también estaba invitado. Eso sí, luego me fui a terminar de pasar el domingo con él.

Coquí, muchas gracias por venir un ratito............ de los pasteles no haré ningún comentario que ya lo sabes, jajajajajajajajaja.

No se como titular este post (22/09/09)

A ver como intento escribir todo lo que estoy pensando y sintiendo sin hacerme un lío.

Siendo sincera, y sin serlo también, nunca me he sentido dentro de mi grupo de amigas. Siempre hemos estado juntas, hemos hecho mil cosas juntas, por no decir todas, pero no me he sentido que formara parte del grupo.

Cuando mi hermana pequeña empezó el instituto se juntaron unas cuantas chicas de su clase, hicieron grupo, y otra amiga mía del barrio de toda la vida y yo, nos unimos a ellas. De esto han pasado ya 17 años, tiempo suficiente para que esa sensación hubiera desaparecido, pero no ha sido así.

Durante 15 de estos 17 años, he tenido mis momentos en los que esa sensación se ha hecho mayor, pero he aprendido a vivir con ella. Además, nuestras vidas se iban desarrollando de formas paralelas, así que era fácil no encontrarse fuera. Novios, casas, bodas, niños. Con estos últimos yo ya me quedé descolgada, jajajajajajajajaja, cuando las conversaciones se centraban en pañales, biberones, baños, etece, etece, me pasaba horas escuchando. Después de mi divorcio esa sensación cada vez se empezó a hacer más latente en mi. Ahora si que mi vida no tenía nada que ver con las suyas. Ni novio, ni marido, ni casa, ni niños......... Mi vida cambiaba pero la suya no. Ellas no podían seguir mi "ritmo" (por decir algo). Me fui a vivir sola y lo pasé realmente mal. Me sentí muy sola. Todas con su vida organizada y sin tiempo para mi. Poco a poco fui saliendo con otra gente y fui encontrando una parte de mi que desconocía y a la vez me encantaba.

Estudié, conocí gente (a mis Bollitos, por supuesto, aunque ahora pasen de mi.......jajajajajajajaj), salía por otros sitios, conocí a J, y ellas se quedaron atrás en mi vida.

He hablado con Guadalupe de todo esto en terapia y dice que es normal que me sienta así, que me he visto descolgada del grupo y que además el grupo no se ha preocupado de cogerme para que no me alejara.

Así que ahora que apenas tengo contacto con ellas, salvo en cumpleaños y actos sociales grupales, que se de sus vidas por mi hermana y ellas saben de mi vida por mi hermana, se me plantea un dilema.

Este mes de septiembre ha sido el cumpleaños de 5 de los componentes del grupo. Desde hace tiempo pensamos en organizar un día de campo y celebrar todos los cumpleaños juntos. El día elegido era el próximo domingo.

Esta mañana me ha llamado una de las cumpleañeras para ver que pasaba, y claro yo no tengo ni idea porque no he hablando con nadie, ni nadie ha hablado conmigo, del tema. Además, yo celebré mi cumpleaños el mismo día que los hice e invité a todo el que quiso y pudo venir.

Lo que me pasa ahora es que no me apetece celebrar el cumpleaños con todos, es más, no me apetece ir a pasar un día de campo todos juntos. Se que si voy me lo pasaré bien, aunque sea haciendo el cabra con los niños o hablando de futbol con alguno de los chicos, pero no me apetece. No me siento cómoda con ellas, me siento fuera de lugar, como que no pinto nada ahí. Tengo la sensación de estar haciendo un papel que no me gusta.

Me gusto como soy cuando estoy con otra gente. Me siento bien, feliz, tranquila, relajada, pero con ellas no. Con ellas me siento cortada, observada, me crean desconfianza, no se muy bien como explicarlo.

Y lo peor de todo es que me duele mucho ver que no tengo nada en común con la gente con la que he compartido media vida. Que no tengo nada de que hablar cuando estoy con ellas. Que no me importa no verles en dos meses y que a ellas tampoco, porque ninguna nos preocupamos de llamar para saber que tal nos va. Pero a pesar de todo, no dejo de sentirme mal porque no me apetece lo más mínimo pasar el domingo con ellos.

Y leo el post y sigue doliendo.

¿Tendrá algo que ver en toda esta movida de mi cabeza que ya sea otoño?

Necesito cariño (15/09/09)

Otra vez de bajón. Y ya no se si en algún momento voy a poder superar esto o me va a acompañar toda mi vida.

Hoy me ha tocada terapia. No se porque intento hacerme la fuerte, demostrar que no pasa nada, que nada me importa ni me molesta. Luego llego a terapia y, los días que consigo dejar el escudo fuera, me derrumbo.

Según Guadalupe soy una persona que necesita mucho cariño, pero no cualquier cariño.

Tengo amigos que me lo demuestran, está mi hermana mayor que a su manera también lo hace, mis sobrinos con su inocencia también, J que aunque hace poco tiempo que me conoce me lo demuestra muy amenudo y me hace sentir muy bien, muy feliz.

Pero hay otras tres personas que no lo haces y es de quien más lo echo de menos. Tal vez porque no lo hayan hecho nunca.

Mis padres y mi hermana pequeña.

Necesito sentir que se preocupan de mi, que les interesa mi trabajo, mi vida.

Los tres saben de la existencia de J, pues ninguno me ha preguntado ni me ha hecho el más mínimo comentario al respecto. Se fueron 10 días de vacaciones juntos, y a la vuelta ni siquiera me preguntaron "¿qué tal?".

Vivo con mi hermana, entro y salgo sin que ella me demuestre que le importe donde vaya. Siempre le digo si vendré a dormir o no, pero ella no dice nada. Simplemente alguna mirada, "rara" para mi, de vez en cuando y ya.

Si llego a casa de mis padres y me pongo a contar algo del trabajo, de las vacaciones, de terapia, en seguida algún comentario sobre algo graciosos que ha hecho mi sobrino o un "callate un momento" por alguna noticia de la tele, me cortan y consiguen que me calle.

Y justo hoy llego a casa de mis padres después de terapia porque es el cumpleaños de mi madre, y a la media hora, se desencadena una discusión entre muchísimos de los que estaban allí, muchos de los cuales empiezan a subir el tono de voz como si les fuera la vida en ello para hacerse oír por encima de los demás. No os penséis que la discusión era por la Gripe A, ni por la crisis, ni tampoco por el partido de Champions que en ese momento estaban televisando del Real Madrid. Ni mucho menos. La discusión era por Belén Esteban.

Me ha parecido muy triste que nadie tuviera nada más interesante sobre lo que hablar. La única que miraba la televisión pendiente del partido era yo. Todos los demás discutiendo como si estuvieran en Salvame.

Me ha hecho sentir fatal ver a mi padre discutir tanto y con tanta intensidad, y voces también, por alguien a quien no conoce.

He aprovechado que mi hermana mayor y mi sobrina se marchaban para irme con ellas.

Pero eso sí, según he cruzado el salón para ir a por mi bolso he soltado una "perlita" de las mías. He mirado a mi padre y le he dicho: "me voy porque me parece lamentable que te preocupes más de Belén Esteban que de tu hija". Aunque creo que él no se ha enterado yo necesitaba soltarlo.

Se que no es así, o por lo menos eso espero, pero en ese momento me he sentido así y me ha dolido mucho.

Y no se como hacerles entender que necesito sentir que les importo algo. Hablar con ello es imposible. La única solución que veo es que con tiempo y con ayuda de Guadalupe deje de esperar algo que nunca he tenido de ellos.

Benidorm (15/09/09)

La primera semana de mis vacaciones la pasé en Benidorm. Las ganas de playa y las pocas posibilidades que tenía me hicieron decantarme por ir allí con dos parejas y dos niños. Una de las parejas es la de mis mejores amigos, su niña en mi "sobrina" y me lo paso genial con ella, así que sabía que iba a estar bien cuidada y por lo menos con la enana los días serían divertidos.

El día antes de irme a la playa quedé con J para ir al cine y despedirnos, al final la despedida se alargo y llegué a casa a las 3 de la mañana. Habíamos quedado a las 6 para salir de viaje, y por mucho que hice esfuerzos por no dormirme no lo conseguí..........jajajajajajaja. Hasta que no me llamaron al móvil no me desperté y llegué media hora tarde y como era de esperar el chico de la otra pareja estaba un poquito enfadado.

La llegada al hotel fue un auténtico caos, había más gente que en la guerra haciendo fila con las maletas para conseguir habitación. Después de dos horas, todos teníamos habitación y nos fuimos a comer.

Con lo poco que había dormido y el viaje estaba bastante cansada así que mis ganas de playa se convirtieron en ganas de siesta. Me quedé dormida con el aire acondicionado encendido, consecuencia: me pasé el resto de la semana con dolor de garganta, y al tomar el sol tomando medicación me dio reacción y me salieron manchas rojas por el cuerpo................... muy mona que volví.

El resto de la semana fue genial, muchas risas, muchos baños, muchos castillos, mucha arena, muchos paseos, muchas cañas, pero sobre todo MUCHAS PRISASSSSSSSSSS.

No vuelvo a ir de vacaciones con pensión completa, lo juro.

Que estres. Todo el día corriendo para comer.

Levantate pronto para desayunar. Cuando mejor estás en la playa, recoge todo y sube a ducharte para bajar a comer. Y por la tarde igual, corre para bajar a cenar y encima arreglate porque no se puede entrar al comedor a cenar con la ropa "playera". Vamos un auténtico estres. Que el día que volví, llegué a casa, solté la maleta, me duché, me cambié, y baje corriendo para comer con mis padres............. jajajajajajajajja. Me costó adaptarme a no "correr".

El resto de las vacaciones en el próximo post, solo os diré que J ha estado muy presente en ellas.

07/09/09

Sigo viva. Disfrutando mucho de mis vacaciones. Han sido de las mejores en muchísimo tiempo, sin hacer nada del otro mundo. Estoy en un momento de mi vida genial. Ya os iré contando en cuanto vuelva a la rutina. Besos para tod@s. P.D. Hoy ando celebrando mi cumple. 33 que me han caídooooooooo.

Planes realizados (10/08/09)

Pues ya se ha pasado el fin de semana, y al final todos los planes han salido bien.

El sábado por la mañana me fui al pueblo y volví ayer por la mañana. J llegó el sábado por la noche, pero le dejé descansar para que cogiera fuerzas......... jajajajajajjaa, y así yo disfrutaba de mi familia.

En el pueblo genial. Con mi familia están las risas aseguradas a cualquier hora y yo contribuyo a ello, ya que me da por hacer mucho el tonto.

Ver a mi abuela de 88 años reirse como una niña es lo que más me gusta del mundo.

Toda la familia en armonía, tomando cañas, comiendo, ir a tomar café al bar y que nos den las 7 de la tarde, marujear, reir, reir, reir............. me encantan estos fines de semana.

Ayer a la hora de comer ya estaba en casa de J. ¿Qué os voy a contar que no os imagineis ya? Genial todo. Volver a verle, besarle, abrazarle, volver a ver ese brillo en sus ojos cuando me mira, volver a sentirme tan bien y agusto con él me sigue dejando alucinada, pero me encanta disfrutarlo.

Y ahora a currar esta semanita y a disfrutar de mis vacaciones. Ya le he dicho a J que se prepare porque a partir del 22 que vuelva de la playa, le voy a dar mucho el coñazo.......... jajajajajajaja. (me ha reconocido que le encanta la idea de tenerme casi tres semana "molestando")

¿Falsas amistades? (06/08/09)

El martes tuve mi sesión semanal de terapia con Guadalupe.

Llevamos tres sesiones hablando de mi grupo de amigos. Vosotras no...... jajajajajajajajaja, no os deis por aludidas. Esos con los que llevo compartiendo toda mi vida. Con los que he compartido mis primeras borracheras, mis secretos, mis pensamientos. A los que he visto crecer como personas, les he acompañado en sus enamoramientos, en sus bodas, en los nacimientos de sus hijos. Con los que he compartido más de media vida.

Y ahora, con casi 33 años, me doy cuenta que nunca he formado parte de ese grupo. Que nunca han sido mis amigos de verdad. Que ninguno ha sabido guardarse algo que yo les haya contado en un momento de mi vida en el que haya necesitado desahogarme. Que gilipollas he sido.

Hará aproximadamente 16 años mi hermana entró en el instituto y se junto con las que han sido mis amigas. Pero en realidad siempre han sido las amigas de mi hermana, y yo he sido la hermana de su amiga. Aunque yo pensara que después de tantos años esta situación habría cambiado con respecto al principio nunca ha sido así.

El grupo gira, ha girado y probablemente girará, en torno a mi hermana.

Ella no tiene la culpa, es el rol que ha adoptado y el resto la hemos seguido.

Pero ahora que he salido de ese circulo, que he conocido gente (aquí si entráis vosotras, guapas, muaks), que entro y salgo, que mi vida gira en torno a mi y no lo hace sobre ellos y para ellos; me doy cuenta que nunca he formado parte de ellos.

Ahora los miro desde fuera y no me gusta la manera que tienen de compartarse. No me gusta que "marujeen" entre ellas del resto del grupo, que corten cabezas a diestro y siniestro y luego sean tan falsas de estar tan tranquilas con todo el mundo, como si fueran los mejores colegas del mundo. Me doy cuenta que de mi también hablan, y mucho, pero que ninguna (a ellos no les voy a meter) es capaz de preguntarme nada abiertamente o de decirme, por ejemplo, que ya se han enterado que estoy con "J" gracias a mi hermana.

A ninguna le he dicho nada de "J" excepto a mi hermana, pero sé que todas lo saben, por como se comportan, y la verdad me parece muy cínico por su parte que ni se alegren por mi, ni me hagan ningún comentario al respecto, cuando a mi me gustaría notar que se alegran por mi felicidad.

Guadalupe dice que debo enfrentarme a ellos. Que ellos son así y que no van a cambiar, pero que como yo me he dado cuenta que ahí no pinto nada y que nunca lo he pintado, que no debo desenmascararles a ellos, pero si debo quitarme yo la careta y decirles lo que pienso y lo que siento, porque aunque cada vez me hacen menos daños, dice que invierto demasiadas energías en ellos y que las desperdicio.

Creo que tiene razón, pero no se muy bien como hacerlo. Como afrontar esta situación. Como decirles todo lo que siento, sin que al final se vuelva la tortilla contra mi, y acaben diciendome que son tonterías mías, que siempre me hago la víctima (en más de una ocasión ya me lo han dicho cuando les he comentado que sentía que eran amigas de mi hermana y no mías), o cosas similares que se que al final me van a hacer mucho daño.

Me gustaría poder pasar de ellas. Quedar cuando haya que quedar, tomar cañas, celebrar cumples, ir a la piscina, pero todo de buen rollo y sin complicarme la vida con pensamientos que me jodan. Pero no se como hacerlo.

Y pienso que por qué narices mi cabeza no se toma unas vacaciones y deja de pensar y me deja disfrutar del verano.

Dos planes (04/08/09)

Según Guadalupe (mi psicóloga) no debo hacer nada que no quiera realmente ni ir a ningún sitio donde nome apetezca estar. Esto me lo lleva diciendo desde la primera sesión.

Pues bien, este fin de semana quiero estar en dos sitios a la vez. ¿Cómo lo hago?

Por un lado, este jueves es el cumpleaños de mi abuelo. Ellos (mis abuelos) están en el pueblo pasando el verano y en los últimos años más de una vez nos hemos juntado toda la familia, o casi toda, para ir a pasar el fin de semana y celebrar el cumpleaños. Este año yo he sido una de las promotoras para que fueramos cuantos más mejor. En principio yo no tenía planes y me apetecía, y me sigue apetenciendo, y a pasar el fin de semana al pueblo con mis padres, mis hermanas, mis sobrinos, mis tíos, mis primos, mis abuelos........ vamos toda la tropa.

Por otro lado yo no tenía planes porque "J" está de vacaciones (que largo se me está haciendooooooo). En principio regresaba el domingo, con lo cual yo podía ir al pueblo tranquilamente y el domingo por la tarde-noche quedar con él. Ahora resulta que "J" ha decidido regresar de sus vacaciones el sábado, por lo que él dice, me echa de menos y le apetece pasar el fin de semana conmigo antes de incorporarse a trabajar. A mi me encanta la idea y también me apetece muchísimo porque le estoy echando mucho de menos.

Pero, ¿como hago para estar en dos sitios a la vez? La noche del sábado o estoy en el pueblo celebrando el cumpleaños de mi abuelo con toda la familia, o estoy pasando la noche con "J", ambas cosas no puedo hacer.

Estoy intentando que lo del pueblo se haga el viernes por la noche, así me puedo venir el sábado. Pero de no ser así, y seguir en pie la primera opción (celebrar el cumple el sábado), es muy pero que muy probable que haga lo siguiente:

- El sábado por la mañana me marche al pueblo.

- Pase allí todo el día con mi family.

- Celebremos el cumple el sábado por la noche.

- Duerma en el pueblo.

- El domingo por la mañana me vuelva.

- Quede con "J" a comer el domingo y pasar la tarde juntos.

¿Aceptará "J"? de no ser así, será la razón definitiva para que el fin de semana transcurra según lo detallado anteriormente.........jajajajajajajjaja (cabezona que es una)

Mariñas, ¿para qué preguntas? (29/09/07)

Tengo un amigo que es igual que Mariñas. Radiomacuto le llamamos en el grupo. De todo se quiere enterar y todo lo sabe.

Pues bien, ayer estuve tomando algo con él y su mujer, y me sometió a un tercer grado con preguntas sobre J.

Preguntas del tipo: ¿a que se dedica?, ¿donde vive?, ¿cuántos años tiene?, ¿está divorciado?, ¿tiene hijos?, ¿vive solo?............ y un largo etcétera.

Mis respuestas a estas preguntas fueron:

Que no se a que se dedica su empresa, que no se muy bien a que se dedicas. Que solo sé que me encanta, que me gusta dormir a su lado, que me hace reir, que a su lado no me preocupa nada, que estoy feliz, contenta, ilusionada, que si me tengo que estrellar lo haré, pero que quiero disfrutar de él, disfrutar con él. Que me gusta hablar con él, hacer la comida, preparar algún plan juntos, que le echo de menos y hace menos de una semana que no le veo, pero que no me angustia porque se que le veré pronto. Que me encanta como me mira, como me besa, como me acaricia. Que me gusta que sea tan natural conmigo, que todo entre nosotros sea como si nos conocieramos de toda la vida.

En definitiva, que me he "encoñado", jajajajajajajjaa.

Y que me encanta sentir lo que estoy sintiendo.

Si es que, ¿para que preguntan nada?

Al final (28/07/09)

Este finde ha estado bien, aunque he echado un poquito de menos a "J", además por teléfono es muy serio............ jajajajajajjajajajaa.

El viernes salí con Mis Bollitos (no os importa que os llame así, ¿verdad?) y como siempre, era cena y tomar algo pero sin entretenernos mucho, y al final eran algo más de las 4 de la mañana cuando me estaba acostando.

El sábado y el domingo en remojo. Todo el finde piscinero me ha tocado, menos mal porque el calor hubiera terminado conmigo.

Me parto con mi sobrina, es auténtica. Ha aprendido este año a medio nadar, y menuda paliza te mete en la piscina, todo el rato nadando de acá para allá, tía mira como tiro, tía mira como buceo, tía mira como hago la voltereta (que en realidad hace la croqueta..........jajajajajajajajjaa), pero yo encantada de la vida, en el fondo me gusta mucho disfrutar de ella.

Loca me dejó cuando se monta en el coche y se pone a cantar una canción que estaba sonando en el coche de al lado, yo no la había oído en mi vida, y ella se la sabía. Tiene una facilidad increible para aprenderse las letras.

Aquí os dejo el link para que de la canción.

Al final

Lo mejor verla bailando sentada en su silla, con su mano levantandola como si estuviera de fiesta.

Porque yo lo valgo (23/07/09)

Y precisamente por eso, porque yo lo valgo y yo me lo merezco, ayer decidí cogerme el día libre y no venir a trabajar.

Me levanté a las 9 de la mañana, todo un privilegio para mí que durante todo el año lo hago a las 6:30, me permití el lujo de desayunar tranquilamente, mientras me enteraba de las noticias que habían acontecido en este mundo.

Sobre las 10 me marché de compras, tres bikinis, dos pares de chanclas, un par de conjuntos de ropa interior (que espero lucir prontito............ jajajajajajajjaaja) y algún que otro caprichito más.

Luego vuelta a casa, preparar todo, coger a mis sobrinos y marcharnos todos juntitos a la piscina. Pasar el día con ellos haciendo el tonto entre chapuzon y chapuzon no tiene precio.

Para terminar el día, cena con J (para despedirnos ya que hoy se ha marchado de vacaciones) y como ya viene siendo habitual, me quedé a dormir en su casa, abrazadita a él.

Y lo bien que sienta dedicarse a uno mismo un día así.

Ahora a esperar que llegue pronto el 15 de agosto para poder disfrutar de mis vacaciones, que este año las necesito sobremanera.

Finde de lujo (20/07/09)

No se si es normal o no. No tengo ni idea de si las cosas van rápido o despacio. No me importa lo que piense nadie. Solo quiero sentir y disfrutar.

Un finde como este no tiene precio.

Dormirme con tus besos. Despertarme con ellos. Que me mires a lo ojos mientras agarras mi cara y me llames "preciosa". Que te rías conmigo. Que me hagas reír. Que me digas que estás muy a gusto, demasiado...... jajajajajajjaa. Que me prepares el desayuno. Que me dejes dormir hasta tarde y me despiertes besandome y mientras me llamas "bella durmiente". Que me digas que quieres dormir conmigo todas las noches, simplemente abrazado a mi. Que salgamos juntos a tomar algo, a cenar, al cine. Que hayamos ido con más gente a hacer algo en grupo y me haya sentido como si llevara contigo toda la vida. Que sea todo tan natural. Que este tan feliz, tan a gusto contigo, como hacía muchísimo tiempo que no estaba. Que te vayas de vacaciones y me digas que me vas a echar mucho de menos.

Y justo hoy hace un mes que te conocí. Solo un mes que ha cambiado mi vida. Un mes maravilloso que no quiero perder por nada del mundo.

Que pase lo que tenga que pasar. Si me tengo que volver a caer lo haré, pero lo haré habiendo disfrutado mucho de ti.

No quiero pensar en nada ni en nadie. Que piensan o dicen que vamos deprisa? Nosotros no nos sentimos agobiados, ni presionados, simplemente nos está saliendo así y punto. También es verdad que no tenemos 20 años y que no tenemos que dar explicaciones a nadie, ni tenemos ninguna responsabilidad más aya de nosotros mismos.

Ayyyyyyyyy, creo que me estoy enamorando y si soy sincera en el fondo, pero muy en el fondo, tengo un poquito de miedo.

Como una flor

Coquí, para ti guapa.......

Por favor, con baile y todo.

Y cuando termine, grito de guerra............................. Maluuuuuuuuuuuuuuuuuu

Nadie (16/07/09)

Después del primer video en el que no salía muy favorecida, tocaba hacer algo así.

Y esta noche a reventar el Palacio de Deportes.

Atacadita estoy.

Mi fantasma (15/07/09)

¿Por qué no se puede alegrar por mi? ¿Si lo hace por qué no lo puede demostrar? ¿Por qué con 32 años me hace sentir como si fuera una niña de quince? ¿Por qué tengo la sensación que juzga todo lo que hago, que todo le parece mal? Dos meses y medio de terapia y ayer otra vez me vine abajo. Otra vez por ella, otra vez por su mirada, por lo que no dice, por lo que me hace pensar que piensa. Pero no quiero hablar con ella, no quiero ser yo siempre la que vaya hacia ella. Somos hermanas y tenemos confianza. Le he dicho mil veces que quiero que me diga lo que piensa, que no haga como que no le importa, que hable conmigo, pero ella sigue en sus mundos de Yuppi, y no se da cuenta que con su actitud me hace daño. Guadalupe dice que hable con ella, pero no quiero, lo siento, no lo voy a hacer. Dice que a lo mejor tiene envidia, que a lo mejor está celosa. Yo no lo creo, ella no es así. Pero tampoco entiendo que no se alegre de verme feliz, o si lo hace que no lo demuestre en lo más mínimo. Estoy feliz con lo que la vida me está dando, creo que me tocaba, y lo voy a disfrutar. Estoy feliz con esa "J" que me hace sonreir como una tonta sin ningun motivo aparente. Estoy feliz con "Mis Bollitos" que me han demostrado en muy poco tiempo mucho más que gente que lleva a mi lado media vida. Estoy feliz conmigo misma, con lo que estoy consiguiendo. Se que me queda mucho camino por andar, pero también sé que no estoy sola, solo tengo que aprender a pasar de ella, a que no me duela su mirada, sus palabras cortantes, su indiferencia ante todo. Ahora pienso que a lo mejor no fue tan buena idea irme a vivir con ella. ¿Por qué ahora y no hace un año? Porque ahora se lo que me hace sentir, lo que me ha hecho sentir toda mi vida, y como dice Guadalupe, es como vivir con mi fantasma día a día. Voy a hacer numeros y voy a ver si tengo posibilidad de irme sola. Algún o alguna voluntaria para compartir piso? Actualización: Siento que quede todo así de junto y liado, pero es que no le da la gana respetar las separaciones que pongo.

Marcada por la "J" (10/07/09)

Aunque Guadalupe diga que no le de importancia, y que en España hay muchísimos hombres que su nombre empieza por "J", a mi no me parece pura casualidad.

- Mis dos amigos desde pequeños, que son como mis hermanos, ambos tienen un nombre que empieza por "J"

- Mi ex-marido "J"

- Mi amor imposible de toda la vida, el quiero y no puedo, puedo y no quiero, "J"

- La otra persona a la que he dedicado algún que otro post y que provocó el cierre de mi antigua casa "J"

- Mi amigo internauta de Barcelona, "J" (por cierto, ya hablé con él y he cerrado cualquier ventana, puerta, grieta, entre nosotros como posible "pareja")

- Mi "chico" desde hace algunas semanas, el que me ha vuelto a hacer recobrar la ilusión por muchas cosas, volver a sentir mariposas en el estómago, estar feliz, sonreir como una tonta cuando le recuero o hablo con alguien de él, "J"

La verdad es que me sorprende muchísimo tanta casualidad, no?

P.D. De la última "J" ya os contaré más cositas.

Allí se quedó mi flor (07/07/09)

Este es el testigo gráfico de donde perdí mi flor el viernes. Pero aquí hay dos flores!!!!!!!! Alguna más perdió la flor conmigo, bueno mejor junto a mi, que por aquí hay gente que piensa muy mal.

Viernes Chuequil (06/07/09)

Llevo unos fines de semana muy intensos............jajajajajajajaja, ya me tocaba.

Se me van pasando los días sin postear y cada vez se me hace más dificil porque tengo muchas cosas que contar.

Con J las cosas se han quedado en nada, más bien porque yo lo he decidido así y estoy cortando poco a poco la comunicación. No se si es la manera más correcta, pero tampoco me apetece tener que darle demasiadas explicaciones.

El viernes no tenía pensado salir, pero al final me animé, llamé a Coquí, y me fui a Chueca con ellas.

Me lo pase genial, demasiados momentos subrealistas que se merecen cada uno un post. El descubrimiento de Ondina lo mejor (mañana voy a por el disco, y ya de paso pillo las entradas de Malú.......jejejejejeje) Muchas , pero que muchas risas.

Momentazo en el que perdí la flor con la que nos obsequió Coquí, (verdad Desgra?...........jajajajajaja, donde terminaría la noche la flor?). Las risas con SinMe no tienen precio. Poner cara a tantas de vosotras tampoco. Acabar subida en una tarima del antro verde en medio de SinMe y Almago, mejor no recordarlo.

No quiero ni imaginar lo que pensareís de mi. Una hetero camuflada entre todas vosotras. Solo deciros que yo me lo pasé genial, me reí un montón, bebí un montón, fumé un montón............. y ya, jajajajajajaja.

Subiré alguna fotito para que nos pongan cara.

SinMe, ya sabes porque os abandoné el sábado, verdad? Pues al final salió genial.

Y uno de los momentos subrealistas de la noche, ver a un señor que pasaba los 50 años de edad, bebiendose una yonkilata con pajita, casi me da algo a mi sola. Sin olvidarme de Oliver y Benji, jajajajajajajaja. O el momento abuela parda que no nos deja aparcar y tenemos que esperar a que haga la compra. Y todo esto en las primeras horas de la tarde.

Se me olvidaba contaros que le dí un beso a SinMe............. jajajajajajajaja.

J (Parte IV)

Para variar nada en mi vida puede ser normal.

Hará cosa de 10 o 15 días (no me acuerdo muy bien porque últimamente no controlo mucho el tiempo...........jajajajajajaja, empanada que estoy) hablando con J por el messenger me empezó a decir que tenía algo que contarme, algo muy serio y que no se había atrevido nunca a contarme.

Yo sabía que su vida no había sido muy fácil, que para tener 25 años había vivido demasiado. Sabía que tuvo una temporada en la que tonteo con las drogas, sinceramente no se muy bien hasta donde llegó el "tonteo" pero bueno, me fío de él, y si dice que solo fue eso pues le creo.

Según se iba desarrollando la conversación en el messenger yo no dejaba de pensar en que sería eso tan "grave" que no se había atrevido a contarme nunca, pero por mucho que me imaginara nunca lo hubiera adivinado.

Me contó que hacía algún tiempo se había metido en el juego, que había perdido dinero. Yo seguía sin imaginar lo que me iba a decir (todavía hoy me cuesta creermelo).

Al final resulta que se había metido en timbas (se escribe así?) clandestinas, y había perdido........................ 7 kilos. Yo ingenua todavía no relacionaba esos "kilos" con millones.

Como no tenía ese dinero perdió el piso. Mis ojos no daban crédito a lo que estaban leyendo.

Una sensación de desencanto de apoderó de mi de repente. Nadie es perfecto, todos podemos cometer errores, pero algo así me parece demasiado serio como para considerarlo un error.

Un error es despendolarte después de una separación, salir de fiesta, beber alguna copa de más, liarte con alguien simplemente por hacerlo.............. no se, de alguna manera es como si intentáramos recuperar el tiempo que hemos "perdido" durante nuestra relación de pareja.

Pero tontear con las drogas, meterse en una timba, perder un piso........... uffffffffff, me parece mucho.

Si al desencato que sentí, le unimos la distancia que hay entre los dos tanto física como mental, me empiezan a surgir mil dudas.

Sin querer poco a poco me he ido "enfriando" con él. J lo ha notado y se está agobiando demasiado. Ahora me llama a horas raras, si no contesto se enfada y se pasa tres días sin dar noticias, me dice que me necesita, que quiere conocerme ya, que esta enamorado de mi. Y todo lo que antes me encantaba ahora me da algo de miedo.

Y para rematar la historia: es muy probable que por motivos de trabajo se tenga que marchar un año a La Coruña y me ha pedido que me vaya con él.

Flipada me quedé con la proposición, pero más lo hice cuando ante mi contestación de "es una locura" se enfadó muchísimo. Me empezó a decir que no le quería, que pasaba de él, que volviera con mi ex-marido, mil barbaridades más.

Flipandolo estoy todavía.

¿Por qué no puedo tener una vida normal?

Guadalupe (mi psicóloga) no da crédito a tantas cosas, jajajajajajajajajajaja.

Yo misma

Se que estoy ausente, pero estoy encontrandome a mi misma........jajajajajajajaja.

La terapía va genial. La verdad es que esta mujer es una maravilla y me está ayudando muchísimo a encontrarme a mi misma, a saber lo que quiero, cuando lo quiero, como lo quiero, a pedir lo que necesito, a no dar lo que no me apetece dar..................... bueno un sinfin de cosas.

Para los que querais ponerme cara, aqui os dejo una caricatura mía.............jajajajajajajaja.

En breve os pondré alguna más.......... jajajajajajajajaja (que graciosa he quedado).

J (Parte III)

Pues llegó septiembre y con el final del verano volvió la normalidad.

Por desgracia su vecina tuvo un accidente de tráfico y perdió al niño, cosa que a J le dejó bastante descolocado como es normal.

Volvimos a retomar nuestras conversaciones tanto por messenger como por teléfono pero no pasaban de conversaciones de amigos.

Pero................................., jajajajajajajajajajaja (que mala soy), en los últimos meses todo ha vuelto a cambiar, esta vez a dado un giro que ninguno de los dos pensaba que, después de tantos años, podría pasar.

Llevamos dos meses en los que hablamos mil horas al día (estoy arruinada por las facturas de teléfono, jajajajajajajaja), por las noches no podemos irnos a dormir sin hablar un rato antes, y últimamente esas conversaciones nocturnas suben de tono.

Es una sensación increible, nunca imagine que se pudiera sentir algo así por alguien a quien no conoces, alguien a quien no has olido, ni sentido, ni tocado.

Estamos los dos bastante asustados pero a la vez excitados, encoñados, tontos perdidos, y sobre todo con muchísimas ganas de conocernos.

No sé como terminará esto, pero no quiero quedarme con la duda de conocerle por miedo a que no funcione, a que no nos gustemos, a que no congeniemos, a que................, a que...................., a que................, mil preguntas que nos retumban en la cabeza.

Necesito que me deís vuestra opinión, porque a la gente que me rodea en mi día a día no le puedo contar algo así porque me dirian que estoy loca, se quedarian flipando, y lo peor de todo juzgarían todo sin saber nada.

¿Puede ser que me esté enamorando?

Uffffffffffff, que miedo me está dando.

Me encanta

J (parte II)

Con mi separación yo pasaba más tiempo en el ordenador, y poco a poco volvimos a retomar el contacto.

Cuando me fui a vivir sola nos pasábamos muchísimas noches hasta las mil hablando por el messenger. También nos dimos el número de teléfono.

Poco a poco nuestras conversaciones fueron subiendo de tono, como era normal por otra parte, y a los dos nos empezó a picar la curiosidad por conocernos físicamente.

Me armé de valor y en mayo del año pasado (hace un año) decidí ir a conocerle. Tenía cuatro días libres en el curro y coincidía con un concierto de Sergio Dalma en Barcelona (no os riáis por favor, que llevo enamorada de Sergio 20 años), así que se lo comenté, me dijo que le parecía genial aunque le daba un poco de miedo pero que le apetecía mucho.

A primero de mayo empecé a notarle más distante y no me decía por qué, hasta que un buen día me lo soltó. Se había liado con su vecina de abajo y estaban mas o menos juntos, y claro ya no le parecía bien que yo fuera, además justo para esos días que yo iba a ir su vecina le regaló un crucero por las islas griegas.

Así que me quedé aquí, sin conocerle y con la entrada para el concierto para ponerla en un marquito.

A la vuelta de su viaje nuestras conversaciones cada vez eran más cortas y menos intensas, sentía que algo había cambiado, me imaginaba que era por su relación con su vecina, hasta que un día me soltó el bombazo "IBA A SER PADRE".

Se fue a vivir con ella, y todo cambió. Ahora era él el que no se conectaba, no llamaba, no contestaba mail, así que otra vez nos distanciamos.

Nos pasamos el verano sin apenas tener contacto. Una llamada de vez en cuando para ver como iba todo, alguna conversación sin trascendencia, y poco más.

Pero en septiembre otra vez todo cambió.

Tienes razón Wen, tu también podrías haberme "destripado" la historia, aunque creo que esto también es nuevo para ti.

J (parte I)

Hace aproximadamente 6 años, pasando una noche de sábado jugando al parchis a través de internet, mientras esperaba que ex-marido llegara a casa, coincidí con J en la misma partida.

Empezamos a hablar, y al final pasamos de la partida y seguimos charlando.

J estaba en casa con su sobrina pequeña, su mujer y su cuñada habían salido a tomar algo.

Nos dimos nuestros correos y seguimos manteniendo el contacto vía messenger o vía mail.

Yo llevaba viviendo con ex-marido dos meses, y al año siguiente me casaba.

El era de Barcelona pero estaba viviendo en Mallorca con su mujer, tenía 20 añitos por aquellos entonces y llevaba casado 6 meses.

Al poco tiempo de conocernos me contó que se iba a separar porque su mujer le había engañado con su ex-novio la misma noche en que nosotros nos conocimos.

Lo pasó realmente mal. La presión familiar fue muy fuerte porque le reprochaban que se había casado muy joven, que se había ido a vivir lejos con ella, que apenas se conocían cuando se casaron, y miles y miles de reproches de todo tipo.

De vuelta a Barcelona decidió irse a vivir solo para no tener que estar aguantando charlas de sus padres constantemente.

Después de mi boda perdimos bastante el contacto, ya no hablabamos tanto, no coincidíamos en el messenger, de vez en cuando algún email esporádico para preguntar que tal pero sin mucha complicidad.

Perdimos un poco la pista el uno del otro.

No nos habíamos dado los teléfonos así que tampoco podíamos llamarnos.

Y poco a poco nos fuimos distanciando.

Pero de repente un día todo cambió.

(Coquí no me destripes el resto de la historia, jajajajajajaja)

La mujer maravilla

Asi es como dice mi psicologa que soy, pero con una acento argentino que le da un toque a la palabra maravilla muy chulo. Y claro eso no es bueno. No puedo intentar solucionar los problemas de todo el mundo, estar pendiente de todo el mundo, hacer de padres con mis padres en vez de hija, hacer de intermediaria en mi familia. Que yo solita me he colocado en ese lugar y mi familia está acostumbrada a ello con lo cual mientras yo no me quite de ahí, ellos no lo van a hacer. Asi que mientras sigo siendo la mujer maravilla me olvido de mi. Que tengo que aprender a pedir lo que necesito en vez de reprochar porque no me lo dan porque es a lo que les tengo acostumbrados. Yo nunca necesito nada y cuando no me escuchan, por ejemplo, debería decir "necesito que me escuches" en vez de "es que no me haceis ni puto caso". La sesión de ayer genial. Me encantó. Salí muy contenta. Creo que si sigo sus consejos y sigo con mi actitud de querer estar bien, lo conseguiré. Eso sí, cuando llegué a casa mi hermana (con la que vivo) se cargó mi terapia de una hora en un segundo, eso sí solo por cinco minutos, porque luego me dije a mi misma que la den. Yo esperaba que me preguntara que tal habia ido todo pero no me dijo nada de nada, y eso que el marte le había mandado un sms en el que le decía: "guapa no se lo que me pasa últimamente pero no quiero estar así, no se porque me cuesta tanto hablar contigo, se que necesito ayuda". Ni una respuesta al mensaje, ni una alusión, ni tampoco una pregunta sobre mi terapia de ayer. Así que tendré que empezar a aprender también a pasar de ella. Gracias a todos por vuestro apoyo y vuestros ánimos.

Psicóloga

La impresión co la psicóloga fue muy buena. Estuvimos una hora hablando sobre mí, sobre su manera de trabajar y sobre los objetivos que ibamos a intentar conseguir. Como bien me dijo Boopit la técnica a emplear se llama Gestalt, no se muy bien en que consiste pero espero que funcione. Estoy bastante contentas e ilusionada (si no fuera por el gasto económico que me va a suponer esto) porque tengo la sensación que esto es el principio de mi nueva vida. Mis sesiones serán todos los miércoles por la tarde. Elegimos que fueran a media tarde para que me diera tiempo llegar a casa, relajarme un poquito y luego ir, porque ir directamente desde el trabajo era llegar atacada por aparcar, no llegar tarde, etece, etece, y la verdad es que me pareció muy buena idea. Me dijo que no vamos a hablar ni de mi ex-marido, ni de mi padre, ni de mi madre, ni de mi abuela, ni de nadie que no fuera imprescindible o que por alguna circunstancia salieran en la terapia. Que por el contrario nos ibamos a centrar en mi, en como me siento, y sobre todo en por qué me siento así. Ah¡ También me dijo otra cosa que me gusto mucho. Me propuso que en vez de preguntarme tantas veces a mi misma ¿por qué? lo cambiara por ¿para que?, y la verdad es que las pocas veces que lo he hecho la respuesta cambia bastante. Y como anécdota de mi primera sesión decir que a los quince minutos me dijo que no fuera tan exigente conmigo misma. ¿Como pueden saber eso en tan poco tiempo? Bueno, a ver que tal se da esta tarde.

Decidido

Esta mañana después de escribir el post anterior me he decidido y he llamado a la psicologa que me abordo a la salida del centro de salud. Me ha dicho que esta tarde tenía un hueco, que si me parecía bien nos veiamos charlabamos, me explicaba como trabaja, y decidiamos si me puede ayudar o no. Me ha parecido bastante sensata la verdad, encima no me cobra la primera visita. Asi que por probar no pierdo nada. Ya os contaré que tal.

Más liada si es posible

El pasado sigue persiguiendo y no puedo evitar que me afecte. Mi ex-marido ha vuelto a aparecer en mi vida y ha descolocado lo poco que tenía colocado. No se muy bien si quiere volver conmigo, si me echa de menos, si se ha cansado de estar solo, tengo mil preguntas en mi mente. El otro dia me dijo una frase que me está haciendo pensar demasiado "¿por no hacer más daño a los demás nos lo vamos a hacer nosotros toda la vida?" y desde entonces no se que pensar, no se que hacer. Creo que si sigo aqui nunca voy a salir de todo esto. Estoy pensando muy seriamente poner tierra de por medio y empezar una nueva vida en otra ciudad. Se que ahora no es el mejor momento para dejar un trabajo fijo, pero a lo mejor debería de valorar mi situación personal y mi felicidad antes que un trabajo. Estoy hecha un lio.

No se como titular este post

El otro día tuve que ir al médico. Revisión de mi estado anímico y coger recetas para comprar mis drogas legales. A la pregunta de mi doctora de que qué tal me encontraba, le contesté desesperada. Me miró sorprendida y me dijo "¿y eso?", mi respuesta: "desesperada por esta situación, por saber que es lo que me pasa, por saber que me motiva este estado y aún así no soy capaz de solucionarlo. Intento afrontarlo superarlo pero nada. Es como si estuviera tirando de una goma y cuando parece que voy a llegar a la meta la goma me vuelve a llevar al principio de todo. Desesperada por ser como soy, por intentar solucionar los problemas del mundo, por no saber como afrontar otras circunstancias familiares que me están haciendo daño" Flipada se quedó. No os asustéis que estoy bien, aunque mi cabeza va por libre y tiene días tontos. Me dijo que me iba a mandar al psicólogo, a lo que yo respondí que no tenía inconveniente, que ya había ido en otras ocasiones pero que no creo que fuera la solución. Yo no necesito sentarme y contarle a alguien mis problemas, ni remontarme a mi más interna infancia. Yo lo que necesito es alguien que me ponga las pilas, alguien que me haga cambiar el chip, que me enseñe a no agobiarme por todo, a afrontar los problemas de otra manera, no se, a cambiar un poco mi manera de ser. Total que me dio el volante y me dijo que pidiera cita en la ventanilla. Allí que me fui pero como era de esperar en estas cosas de la seguridad social, las listas están cerradas porque hay mucha gente (¿tanto "loco" ´hay? pensé yo). Vaya llamando usted de vez en cuando para ver si se abren, eso sí por teléfono no le damos cita, así que si llama y le decimos que están abiertas venga corriendo por si las volvemos a cerrar, me dijo la señorita de la ventanilla. Y ahora el momento subrrealista de la tarde. Salgo del centro de salud, me monto en mi coche y de repente veo a una chica que viene corriendo hacia mi pidiendome que baje la ventanilla. Yo acojonada, bajo un poco la ventanilla y me dice: "perdona pero no he podido evitar escuchar que no te dan cita para el psicólogo de momento, yo soy psicóloga trabajo en tal sitio, si quieres te doy mi número de teléfono y me llamas" Todavía estoy sorprendida y dudando si llamarla o no. Pienso que puede ser una señal del destino y que esa persona si es la que me va a hacer cambiar el chip, aunque mi madre dice que lo mismo solo quiere aprovecharse de mi. Eso sí, la chica salía del centro de salud igual que yo con sus recetitas en la mano, no estaba a la caza de clientes como pensó mi madre en un principio. Actualizado 3 minutos después: ¿alguien sabe por qué narices no me respeta las separaciones que hago al escribir el post y lo apelotona todo? que esto también me desesperaaaaaaaaa

Monto un circo y me crecen los enanos

NO SOPORTO QUE ME INTENTEN ENGAÑARRRRRRRRR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y mucho menos que me intenten intimidar por ser mujer.

Como ya sabéis tuve un golpe con el coche que me ha mantenido unos días ausente y de baja laboral por una contractura.

Yo estoy mucho mejor y mi coche está impecable, ya que he aprovechado mi baja para llevarlo al taller. Como tengo el seguro a todo riesgo (y mi dinero me cuesta) me lo han arreglado sin problemas.

Ahora resulta que el chico con el que tuve el golpe tiene problemas con su mutua para que le arreglen el coche y me ha llamado para decirme que ponga que la culpa es mía para que puedan arreglarle el coche. Si tiene el coche a todo riesgo no le pondrían ninguna pega y ya lo tendría arreglado. Le he dicho que si tiene el seguro a terceros o con franquicia que no tengo problema en poner que es mi culpa, pero que realmente no es así.

Pues bien, encima se me pone chulo. Me dice que tiene el seguro a todo riesgo, que la culpa fue mía, ha cambiado su versión totalmente desde el día del golpe. Ese día no sabía ni por donde le había venido el golpe y ahora resulta que se acuerda de todo, que yo no señalicé para adelantarle, que yo iba muy rápido, que yo........., que yo.........., Cuando fue él el que se cruzó delante de mí para aparcar a la izquierda sin señalizar. Y me amenaza con ir a juicio y con testigos, y que testigos quiere que tenga yo si iba sola en el coche a las 8 de la mañana a trabajar.

Menos mal que he hablado con mi compañía y me han dicho que no me preocupe, que lo de ir a juicio es practicamente imposible, que a ninguna compañía le interesa. Me han pedido que mande un escrito explicando lo más detalladamente posible como sucedió todo y esperaremos a que su compañía reclame.

Si hubiera sido sincero conmigo, no hubiera tenido problema en poner que fue mi culpa porque a mi no me va a suponer nada ya que es el primer parte que doy, y gracias a Dios los dos estamos bien que es lo más importante.

Pero por las malas de mí se consigue muy poquito, y ese poquito no puede ser bueno.

Somos

Ultimamente no escribo mucho, entre que no puedo estar mucho rato delante del ordenador por la contractura y que no encuentro la inspiración, pues estoy en dique seco. Pero me acuerdo mucho de vosotros y aunque no os comente, intento leeros para no perderos la pista. Os dejo una canción que me hace pensar muchísimo. La letra me llega muy dentro.

No puedo poner el video-clip porque está desactivada la opción, pero como lo que me llega es la letra con este video os lo explico mejor.

Se acabaron las lagrimas

Para mí no se acabaran las lágrimas nunca, ya que soy de una persona que piensa que llorar viene bien de vez en cuando. Hace unos meses escuché esta canción y esta mañana he visto el vídeo y quiero compartirlo con vosotros.

P.D. He estado ausente por motivos de salud. Un golpecito con el coche me ha dejado contracturada y no puedo estar mucho tiempo con el ordenador.

¿Se lee?

Frikadas

Si alguna vez os encontrais con dos chicas que lleven estas camisetas que sepais que una es Cactus y la otra la hermana pequeña de Cactus.

Todo inspirado en una canción de Pereza.

Regalos

Aquí teneis una fotito de los regalos con los que fuimos obsequiadas este fin de semana.

Los regalos fueron (por si no se ven bien):

El puzzle (que ya os enseñé)
Una pulsera
Un anillo con forma de flor y en el centro la foto de cada una
Una cartera hecha con miles de fotos de todas
Un vaso de sidra con los símbolos de paz, amor y el plus pal salon
Un vaso de tubo con florecitas y símbolos de paz.

Mala, malita, mala

El fin de semana ha ido genial, prometo que en cuanto me encuentre mejor os cuento todo. Ayer nos pasamos todo el día en la terracita de la casa, charlando, mientras el Lorenzo nos estaba pegando bien. Consecuencias, estoy malísima, tengo todo un perfil quemado, sufro escalofríos y estoy deseando que lleguen las 5 para irme a tumbarme a la camita y que llegue mañana. Menos mal que esta semana es cortita y ya solo quedan dos madrugones. P.D. Muy pocos habéis acertado quien soy, jajajajajajajajjajaa.

Atacadaaaaaaaaa

Quiero que lleguen ya las 5 para pirarme de finde con mis niñassssssssssss. Se me va a hacer el día eterno. Pista: si os fijais en los colores de las piezas a lo mejor podreís saber quien soy, o a lo mejor no. jajajajajajajajjajaajjajaa.. Besos a todos

Finde rural

Eso es lo que toca este fin de semana. Como ya viene siendo tradición en mi grupo, todas las chicas, amigas de toda la vida, nos vamos un fin de semana a una casa rural. No hacemos nada de turismo rural. Simplemente llegamos y nos encerramos allí, comemos, bebemos, fumamos, jugamos, charlamos,........... nos lo pasamos muy bien la verdad. Este año para que no fuera como siempre mi hermana propuso que el viernes al ser la primera noche y la que siempre llegamos mas eufóricas hicieramos una fiesta. La fiesta se basaría en "paz y amor y el plus pal saloooon". Así que todas a buscarnos ropa apropiada para hacer una fiesta hippie setentera. Pero como aquí una servidora no le parecía bastante tuvo otra idea, mandé una carta a todas las asistentes en la que les decía que aparte de la fiesta cada una de las asistentes debería llevar un detalle para todas, incluida ella misma, eso sí, el detalle debía ser algo hecho por cada una. Pues aquí os dejo el detalle que yo he preparado. Esto es el tablero: A parte hay siete fichas de corcho, cada una pintada del color al que corresponde y con la foto de cada una de las asistentes.

Y el resultado final una vez colocadas las fichas será este (pero con la frasecita también) (Esta segunda foto la quitaré en unos días, para que no me reconozcaís, jajajajajajaja.............)

YA NO HAY FOTO, jajajajjajajajaaja.

A la vuelta os contaré las aventuras.

Brindis

Justo hoy y a esta misma hora hace un año que mi estado civil cambió, paso de ser casada a divorciada.

Creo que esto se merece un brindis aunque no esté en mi mejor momento, pero probablemente no quede mucho para que me alegre y me de cuenta de que los cambios sufridos en estos años han sido lo mejor.

¿Brindais conmigo?

Desesperación

tengo estos dias de mierda y ya está
ahora mismo tengo la sensacion que son dias de mierda
que por qué cojones tengo que estar ahora así
que por qué no puedo estar bien y punto
con mis problemas
con mis cosas
pero no asi
con esta sensacion que no se ni como explicar
con estas ganas de llorar sin saber por que
y sin poder soltar ni una lagrima
es desesperante, de verdad
ya no se que hacer para que se pase
para no levantarme todas las mañanas con esta sensacion en el estomago que me destroza
esta sensación que me hace no disfrutar del día

Y no puedo dejar de pensar en si será por su culpa, si todavía después de tanto tiempo separados sigue haciendome daño, si todavía sigue consiguiendo hacerme sentir tan mal.

Si es posible que verle en las fotos del puto facebook de fiesta con los colegas y con ella, sea el motivo de mi estado.

Si comprobar que mi ex-cuñada se hace amigos de todos mis amigos en el facebook menos de mi me duele más de lo que quiero aparentar. Si ver que invita a mi hermana a irse de cañas y de mi no quiere saber nada, cuando hemos sido como hermanas, en el fondo me jode, me duele, ..................

Solo quiero estar bien, mirar al frente con ilusión, intentar buscar mi futuro, pero tengo la sensación de que el pasado está demasiado presente y no se como narices dejarlo atrás.

Resumiendo

Sigo viva, aunque algunos lo dudarais.

Demasiado curro, con un proyecto nuevo fuera de mi trabajo habitual que espero que salga muy bien y pronto empiece a dar sus frutos (económicos, claro está).

Por lo demás, tengo un poquito de todo.

El sábado 21 me apunté a una quedada bollobloguera, conocí gente nueva a la que suelo leer, me reí, bailé, me lo pasé bien. A Coqui ya la conocía, pero entre otras muchas, pude conocer a Laia, LaDesgra y Sinme (con está última me reí bastante).

En general estuvo bien. Volveré a repetir.

La semana pasada transcurrió entre curro, curro y más curro, y alguna que otra tarde disfrutada con mi sobrino en el parque.

El sábado celebramos en casa el cumpleaños de Tata (31 añitos ya............ jajajajajajaja). Primero comida familiar en casita, y por la tarde merienda-cena con todos los amigos. Consecuencias:

Muy pocas horas de descanso
Paliza a limpiar
Paliza a cocinar
Mucha comidita para el cuerpo
Algún que otro litro de sangría dentro de mi (si es que a mi hermana le salio muy buena, y claro empiezas y cuando te das cuentas te has tomado jarra y media)

El domingo madrugar un poquito, para volver a recoger, y luego a currar que es la única manera de ganar dinerito.

Y como no todo podía ser bueno, pues la noche del domingo fue horrible. Me entró la ansiedad que parecía que me iba a morir, sin poder dormir, vomitando, con ganas de llorar pero sin poder llorar........... una odisea. Así que ayer lunes no vine a currar, todo el día "drogada" tirada en la cama.

Hoy ya me encuentro mejor, aunque el run-run sigue dando vueltas en mi estómago. Estoy deseando que llegue el buen tiempo a ver si para esta lavadora que he debido de tragarme.

Nuevo Premio

Y mi querida Amanda me concedé este nuevo premio, que yo pongo en mi blog encantada, que un premio le gusta a todo el mundo. (Amanda, mucho ánimo para ti y para tu amiga, de todo corazón) Para poder lucir este premio dignamente debo:

Escribir 8 sueños
Pasarselo a 8 blogs
Dejar un comentario en el blog de quien me lo concedió (ya está hecho)
Avisar a los premiados.

Bueno, pues ahí van mis 8 sueños:

Poder conocer Italia.
Ir a Brasil.
Conocer a Sergio Dalma, aunque no se si sería capaz de hablarle, pero creo que 20 años de amor platónico merecen aunque sea una foto, no?
Ver felices a mis sobrinos. Ayudarles a crecer y sobre todo a ser buenas personas.
Ser madre, aunque se me va complicando la cosa.
Comprarme un piso para mi solita.
Poder trabajar por placer no por obligación.
Hacer un crucero.

Algunos son "fáciles" de cumplir, otros no tanto, pero intentaré hacer realidad el máximo de ellos.

Y ahora los nominados son:

Coquí: lo siento guapa, se te va acumulando el trabajo.

Mafalda: que hace mucho que no sabemos de ella

Airam: el otro día me quedé a punto de conocerte

Anodyne: para que tenga cositas para decorar su nuevo hogar

Lalaith: porque aunque quiera no la pierdo el rastro

Paulana: por esa quedada pendiente

Seo: porque me ha encantado descubrir su blog

Pegotitos: por los años de lectura mutua

Y de regalo se lo paso a Wen, aunque a ella la eximo de cumplir las condiciones (salvo que ella quiera), eso sí, porfa pon el premio en un ladito de tu casa.

Amanda guapa, no me pasa nada, ¿por qué dices que estoy rarilla?

Como duele

Si alguna vez habeís sentido sento (que espero que no) sabreís lo que duele.

Feliz finde.

Pastillitas

Perdón, perdón, perdón.

Mucho curro últimamente.

Seguro que habéis visto en algún telediario que han desarticulado una red de falsificadores de medicamentos. Seguro que también alguna vez habréis recibido algún email para comprar viagra, pastillas quema grasas, y mil movidas mas.

Pues bien, el otro día tuve que volver al médico para ver si ya habían recibido mi historial y que así me pudieran completar mi tratamiento para la ansiedad.

Después de pasarme un ratito en la consulta (en la sala de espera ni cinco minutos, que gusto da esta doctora), de hablar con ella sobre las posibles causas de mi estado, llegamos a dos conclusiones:

Que debo abrir mi circulo de amistades, ya que me he quedado un poco descolgada en el circulo donde me movía antes. Que intente hacer cosas que me guste y relacionarme con gente con la que pueda tener intereses comunes. (Hace una quedada bloguera, jajajajajaj, de momento es lo único que tengo fuera de mi "normalidad" ambiental.
Tres recetitas para mitigar esas "angustias" que me entran.

Como es normal enfrente del centro de salud hay una farmacia. Entro con mis tres recetitas, dos de tranxilium y una de prozac, me piden el DNI para anotarlo en las recetas, me da mi bolsita con mis tres cajitas y cuando voy a pagar no llegaba a 2 leurossssssssss.

Y ahí que me puse yo a darle a la cabeza. Coño y si le pido más recetas a mi doctora y me pongo a vender las pastillitas, fijo que me saco un extra a final de mes.

Que mala es la crisis.

De momento me las tomaré yo, así que no temáis por ver a Cactus en un telediario detenida por vender sustancias ilegales.

Un Wally condon para..............

Muchísimas gracias a Mafalda por concederme este premio (será por eso de que no encuentro con quien usarlo, jajajajajajajajaa..................)

Como todo premio viene acompañado de algunas reglas, las de este condón son las siguientes:

Citar seis cosas que nos hagan felices.
Pasarlo a seis blogs.

Hay van las seis cosas que me hacen feliz, que ahora mismo me parecen demasiadas, pero creo que lograré completar la lista.

Ir a un concierto, me encantán los conciertos, pero si son Sergio Dalma o Malú, ahí ya estoy histérica una semana antes.
Una sonrisa, un abrazo, hasta una mala cara, de cualquiera de mis dos sobrinos. Son los soles que me iluminan cada día.
Irme de cañas con mis amigos y que las cañas se conviertan en copas nocturas, perder la noción del tiempo y pasarnos muchas risas.
Tener a toda la gente que quiero en mi vida, de una manera o de otra. Gracias a Dios todavía no he tenido que sufrir la pérdida de nadie importante para mí.
Ponerme a trastear con flash, photoshop, illustrator, etece, etece, y conseguir que me salga lo que quiero.
Seguir levantandome todos los días con la intención de "arreglar" mi vida, aunque casi siempre se quede en intención. (pero poco a poco, no?)

Y les paso este condoncillo a................

Espero que os guste vuestro nuevo amiguito.

No quiero

Joder, que no quiero pensar en él.

Que quiero sacarmelo de mi cabeza.
Que quiero olvidarme de su número.
Que no quiero recordar cada minuto de los pocos que he pasado a su lado.
Que no quiero pensar en lo que podría haber sido.
Que me arrepiento de haberle pedido que no le contara a nadie que nos habiamos liado, porque a lo mejor la cosa hubiera sido de otra manera.
PERO NO PUEDO, NO PUEDO, NO PUEDO.
No dejo de pensar en él a todas horas.
Deseando llamarle, deseando escribirle, deseando verle, deseando besarle, deseando amarle.

¿POR QUE ME TORTURO ASIIIIIIIIIIIII?

Duda "existencial"

Tengo una pregunta en mi cabeza desde hace tiempo y la verdad es que no me he atrevido a formularla en mi circulo de amigos, sobre todo porque piensan que siempre estoy pensando en el sexo y que "me gusta más que a un tonto un chupa-chups" (como si a ellos no, jajajajajajjaja, a quien intentarán engañar).

¿Vosotros aguantariáis una relación de 18 meses en la que en en vuestras relaciones sexuales (hombre-mujer, en este caso) no existe la penetración?

No dudo en absoluto que mis amigos tengan razón. Sexualmente me considero activa, por eso creo que una relación en la que me falta eso está abocada al fracaso, porque tarde o temprano lo buscaré en otra persona que sí pueda dármelo.

Puedo esperar un tiempo porque la otra persona tenga algún tipo de problema, pero después de año y medio mi paciencia se acaba, y lo más importante mi cuerpo necesita de una relación sexual completa.

¿Qué opináis vosotros?

Oooh, no es amor lo que tu sientes, se llama obsesión..... ¿o no?

No entiendo lo que me está pasando.

No se si es posible enamorse de alguien de esta manera. Aunque no se si es amor o es obsesión, jajajajajjajaja.

Desde julio a octubre de 2008 mantuve una "relación" con "el desconocido" (los que me conoceís ya sabeis de quien hablo). Cuatro menos en los que quedamos 6 veces y nos lo pasamos muy bien, por lo menos yo. Unas veces llamó él, las menos, y otras lo hice yo. No se que me pasaba pero me gustaba muchísimo, me lo pasaba genial con él, me reía mucho, hablabamos de todo, y sexualmente, ejem, ejem............

La última vez que estuvimos juntos fue el último fin de semana que yo vivía sola, al siguiente hacia la mudanza para venirme a vivir con mi hermana. Pues desde entonces no he vuelto a saber nada de él.

En los últimos tres meses, le he llamado un par de veces y le he mandado algún que otro mensaje (sin llegar a ser pesada, que una tiene su dignidad) y nunca he tenido respuesta.

En navidades decidí borrar su número de teléfono de mi móvil para no caer en la tentación de volver a llamarle o escribirle ya que quería sacarmelo de la cabeza.

El día de Nochevieja a las 23:59 recibí un sms suyo, que todavía tengo guardado.

El mensaje decía:

"cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos mas felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz años lleno de alegría. Desconocido" (obvia decir que pensé en él)

Intenté contestarle pero era un sms enviado desde un servicio de internet y no pude. No insistí más y decidí dejarlo pasar y procurar no pensar más en él.

Entre tanto, todo esto hizo que me diera cuenta que mi relación con "la otra persona" no podría llegar nunca a ningún sitio, porque él no me hacía sentir lo que el "desconocido" había conseguido despertar en mí. Además entre "la otra persona" y yo hay una problema sexual (debido a un motivo suyo) que se de antemano que tarde o temprano me van a llevar a buscar fuera de esa relación lo que me falta. Por esto y por algunos motivos más que ya conoceís es por lo que decidí alejarme de "la otra persona".

Y lo que no entiendo es que después de tres meses sin saber nada del "desconocido" no haya ni un solo día que no me acuerde de él, ni un sólo día en que me pregunte por qué se terminó así, (después de una tarde y una noche maravillosas, nunca más he vuelto a saber de él), me pregunto si "la otra persona" le habrá contado algo al "desconocido", ya que ellos se conocen y por eso no quiere saber nada de mi, por qué no me ha dado la oportunidad de poder tener una relación aunque sea de amistad, me pregunto tantas cosas.

Pero la pregunta que más me atormenta la cabeza es:

¿POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ÉL?

Se que no debería, pero estoy casi convencida que si me llamara cualquier día de estos quedaría con él sin pensarmelo. ¿Haría mal? ¿Haría bien? Probablemente cada uno penseís una cosa, pero yo creo que quedaría, aunque supiera que sería un día de risas, charlas, copas, bailes, y después otros tres meses de ausencia en la que no podría dejar de pensar en él.

Ahora si os pregunto: ¿es posible que me haya enamorado de él?

P.D. Borré su número del móvil pero lo tengo grabado en mi cabeza. Pero os prometo que no le llamaré ni le escribiré.

Vosotros

Mi dia a dia

Gracias por esto:

....y por esto.....

.....y por esto.....

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